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C’est sûr que une obligation, cela impliquerait des frais pour ceux qui ne peuvent pas et auxquels il faut penser.
Personnellement je suis pour. Il faudrait l’assortir d’une aide, et c’est vrai ce que dit Paulo, une incitation financière ou par baisse de la franchise de la part des assurances serait une bonne chose. Après tout c’est un investissement pour leur sauver le cul financièrement, je trouve qu’il serait normal qu’il y ait une compensation.
Si on parle de sécurité sur les routes, il n’y a pas de raison de ne pas imposer les pneus hiver.
Et si en plus on imposait des pneus fabriqués vers chez nous, ce serait une bonne claque pour les chinoiseries.
Personnellement, si je me fais emboutir par un type qui manifestement a les moyens et n’est pas équipé, je ne ferai aucun cadeau.
Merci de ce témoignage qui montre bien que les préoccupations de chacun ne peuvent être identiques en fonction du besoin de rouler et des conditions de route.
Les pneus 4 saisons ont fait de gros progrès, et ils évitent quelques frais, mais comme tu le dis, ce n’est pas top ni en été ni en hiver et cela implique de rouler tranquillement en gardant de la distance. Tout autre usage serait dangereux à mon avis
C’est exactement ce qu’il faut faire en été si l’on conserve des pneus hiver alors que des pneus été sont extrêmement dangereux sur la neige ou dans les conditions d’extrême glisse et ne permettent pas de circuler tous les jours en hiver
Pour tes valves à 150 € pièce, je suppose que tu voulais dire 150 € les quatre.
J’ai des Pirelli Scorpion Winter, qui accusent 40000 km et sont en fin de vie. Il reste 3 mm de gomme.
Ils ne sont pas bruyants et je les ai toujours trouvé excellents sur le sec, le mouillé, la neige ou la glace.
Dernier vol le 17/12, puis entorse de la cheville, qui ne sera bientôt plus qu’un sale souvenir.
La météo n’est pas favorable de toutes façons, les copains ont volé deux ou trois fois dans de l’air glacial, donc je n’ai pas raté grand chose.L’an dernier en janvier j’avais fait un vol, en 2024 deux vols, ce qui fait ressembler janvier à un mois difficile pour voler.
Les accès parfois difficiles et la mauvaise visibilité ou le vent trop fort font que c’est comme ça.Vivement février, mais avant, le 17, j’ai atelier d’aération et de pliage de mon parachute de secours, pour apprendre et le faire moi-même ensuite régulièrement.
C’est du Fake, Polo
Malheureusement, le CT est obligatoire en France. L’UE a toujours laissé le choix aux Etats de la manière de renforcer la sécurité, et chez nous le CT fait partie des mesures en ce sens, même si on sait bien que ce n’est pas le meilleur moyen
Wouah ! Clara, t’as lâché le volant de ton bus et le guidon de ton engin agricole pour t’inscrire sur le fofo ?
Ta mob, c’est comme les miennes, rien à voir avec ces SDJ.
Continues comme ça, elle te va comme un gant
L’année se termine, il est temps de faire son bilan
22h en l’air en 107 vols, 229 km en linéaire, soit peu ou prou 2x ce que j’avais fait en 2024.
En 2026, j’espère faire 50 h en autant de vols.
Mais je termine l’année avec une entorse bénigne de la cheville faite bêtement en randonnée. Pas glop glop !
Une 11, ça se répare, c’est comme de la légitime défense, on agit si c’est nécessaire
Les 900, ça s’entretient, c’est plus comme de la légitime défense préventive, on agit avant de devoir le faire.
Et comme je prône la non violence, je préfère filer à l’anglaise…
Je reprécise que le texte n’est pas de moi, mais que je l’ai arrangé à la sauce zéphyrienne.
Pour ma grande joie, je ne roule pas sur un vieux tromblon comme ça, les miens démarrent au quart de tour et donc ne sentent pas l’essence plombée et la bravoure.
Mais il y a un truc vrai encore aujourd’hui, c’est ce sentiment qu’un filet de gaz un peu plus maintenu que les autres peut te faire gagner le Bol d’OrL’auteur du texte, c’est Jean-Mi, un pote parapentiste, qui vient voler avec son sac sur le dos et sur cet engin qui lui murmure à l’oreille : « je redémarrerai si je veux »
Aujourd’hui, c’était doux et venteux, avec de bonnes rafales à 50 km/h dans des sens désordonnés, le temps idéal pour faire ce que j’avais envie de faire depuis un moment, tester ma bagagerie en différentes configurations, pour voir comment sans se dandine le moins
J’ai donc enquillé des séries de roulage en ville, en campagne et de 10 km d’autoroute à 130, avec et sans pare-brise, top-case en position passager ou arrière, valises ou pas. Je précise que la bagagerie était quasi-vide.Les résultats :
– c’est dans tous les cas beaucoup plus confortable avec mon grand pare-brise, qui protège le corps des déportations du vent en rafales.
– valises ou pas, avec ou sans le top case en passager (juste derrière mon dos, je n’ai pas ressenti de difficulté particulière
– top-case à l’arrière, comme sur n’importe quelle moto, il fallait corriger au guidon les rafales, même moto arrétée.La conclusion est simple : un top case déporté à l’arrière, c’est plutôt dangereux. (en tout cas, c’est le cas avec ma T120).
Le top-case sur la selle, ce devrait être obligatoire, en faitLolo, y s’y connait en bécane, c’est une pointure, on en a ici la preuve formelle.
De toutes façons, il va faire comme tous les vrais motards, un jour, il en aura une et il se dira : « mais pourquoi j’en n’ai pas une plus tôt,ça m’aurait évité de rouler avec ces saloperies de japonaises? »D’ailleurs, je vous soumets une dissertation notée 20/20, une ode à la mécanique vertueuse, légèrement zéphyrianisée de mes soins délicats. C’est cadeau (de Noël)
« Elles fuient mais pas tout le temps »
Démarrer une Triumph, c’est tout un cérémonial.
Tu ouvres le robinet d’essence, tu tires le starter, tu donnes un coup de kick… Puis un deuxième… Puis… Puis… la moto finit par répondre par un “plop” élégant, comme si elle venait s’excuser d’avoir fait un pet en costume trois-pièces. Puis elle démarre. Enfin, façon de parler. Elle commence par vibrer comme une machine à laver qui aurait avalé une brique. Puis elle finit par se stabiliser sur un ralenti qui pourrait ressembler au ronflement matinal d’un zéphyrien révant d’une monture plus smart (c’est pas Paul qui aurait dit le contraire).
Sur route, c’est encore mieux. Tu accélères un peu, et là la Triumph part comme si elle avait décidé toute seule, de remporter le Bol d’Or 1961 (excellent millésime par ailleurs) et tu te surprends à prier qu’aucun boulon ne décide de prendre sa retraite au premier virage.
Niveau fiabilité, les mauvaises langues teintées de jalousie font courir le bruit que les vieilles anglaises perdent de l’huile. Grossière erreur ! La Triumph ne fuit pas, elle transpire l’aristocratie mécanique et ce que certains appellent une flaque est en réalité une trace de noblesse? Le circuit électrique quand à lui c’est simple : il fonctionne sur la magie, le hasard et la bonne volonté des ancêtres.
Malgré tout tu continues de rouler avec. Pourquoi ? Parce que tu es amoureux. Ou masochiste. Ou les deux. (Souvent les deux.) Et quand tu arrives parfois à destination, (après que la Triumph a décidé de redémarrer seulement parce que tu lui as promis un plein de carburant premium) tu descends, tu la regardes, tu coupes le moteur: le métal claque en refroidissant, ça sent l’essence ancienne et la bravoure . Alors tu sais que tu viens de vivre un truc spécial. (Un truc que les jeunes fourbes qui roulent en japonaise et les vieux pseudos motards en cafetière de marque Guzzi ne comprendront jamais.) Rouler en vieille Triumph, c’est comme chevaucher une aristocrate anglaise réincarnée en grille-pain: Ça brûle, ça fume et ça t’éjecte à la moindre contrariété. Mais tu lui pardonnes car elle a sûrement vécu et vu des choses : des policiers qui faisaient la circulation sur les places, des cabines téléphoniques aux coins des rues, Pif gadget, les gauloises sans filtre, le magasin Mammouth, les passagères en mini-jupe…
Alors tu poses délicatement un chiffon imbibé de Belgom sur le réservoir de ta belle et tu sens cette douceur métallique presque vivante briller sous tes doigts. Délicatement tu approches doucement ton oreille des carburateurs et tu l’entends te murmurer dans un dernier souffle « on repart demain si tu veux, si je me réveille… »Avec le parapente, on est tributaire de la météo, faut être dans la zénitude de la patience la plus grande, sans s’énerver, sans pérorer, sans invectiver, en pensant aux lendemains enchanteurs.
Le mauvais temps ça peut durer, suffit d’attendreMais t’ain, déjà un jour sans parapente, c’est dur !
Ça doit être sympa, mais ça semble complexe le règlement pour les néophytes
J’ai oublié de préciser que Castor premier roule en Guzzi V7 depuis plus de dix ans. Ça peut expliquer des choses
Ma première compét !
Championnat du monde de la Vinesse, réservé aux membres de mon club, dirigé par Castor 1er, président autoproclamé et adulé.Alors, c’est un peu compliqué, et le réglement n’est connu qu’au moment du résultat pour éviter les magouilles, mais globalement, il s’agit d’une montée de l’atterro au déco à pied, par l’itinéraie qu’on veut, d’un vol dans la foulée avec pour objectif le passage entre deux arbres genre pénalité au rugby, changement de direction pour enquiller une trajectoire au dessus d’un chemin à peu près droit, avec au milieu un lâcher de patate sur une cible.
Donc, au final, le temps de montée compte, la précision de lâcher de patate compte, et l’endroit où l’on pose (le plus loin possible) compte aussi. Ensuite il y a une sorte de pondération liée à l’âge du concurrent multiplié par l’hypothénuse du carré de la charge plantaire, de telle sorte que le classement est totalement incontestable.
Le vainqueur est proclamé prince de la Vinesse pour un an, une sorte de cador de la vitesse et de la finesseEt tout cela se termine par un banquet, dans la joie et la bonne humeur, comme au temps des gaulois, mais vers 13h.
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