- Ce sujet contient 57 réponses, 26 participants et a été mis à jour pour la dernière fois par
, le il y a 1 mois et 1 semaine.
-
Sujet
-
Joyeux Noël à toutes et tous !!
Bravo l’artiste…
je le laisse faire, aucune envie de me casser les ongles et sur ment moins de tonalités
-
Réponses
-
Hum… si tu espères une nouvelle moto à Noël, compte tenu de la taille du Sapin, le Père Noël risque de ne déposer à son pied qu’une Zundapp 50 cc :) … ou alors tu te présentes à une élection ? Et alors là, racoler chez Triumph, c’est un peu populiste non ? :)
Lolo, y s’y connait en bécane, c’est une pointure, on en a ici la preuve formelle.
De toutes façons, il va faire comme tous les vrais motards, un jour, il en aura une et il se dira : « mais pourquoi j’en n’ai pas une plus tôt,ça m’aurait évité de rouler avec ces saloperies de japonaises? »D’ailleurs, je vous soumets une dissertation notée 20/20, une ode à la mécanique vertueuse, légèrement zéphyrianisée de mes soins délicats. C’est cadeau (de Noël)
« Elles fuient mais pas tout le temps »
Démarrer une Triumph, c’est tout un cérémonial.
Tu ouvres le robinet d’essence, tu tires le starter, tu donnes un coup de kick… Puis un deuxième… Puis… Puis… la moto finit par répondre par un “plop” élégant, comme si elle venait s’excuser d’avoir fait un pet en costume trois-pièces. Puis elle démarre. Enfin, façon de parler. Elle commence par vibrer comme une machine à laver qui aurait avalé une brique. Puis elle finit par se stabiliser sur un ralenti qui pourrait ressembler au ronflement matinal d’un zéphyrien révant d’une monture plus smart (c’est pas Paul qui aurait dit le contraire).
Sur route, c’est encore mieux. Tu accélères un peu, et là la Triumph part comme si elle avait décidé toute seule, de remporter le Bol d’Or 1961 (excellent millésime par ailleurs) et tu te surprends à prier qu’aucun boulon ne décide de prendre sa retraite au premier virage.
Niveau fiabilité, les mauvaises langues teintées de jalousie font courir le bruit que les vieilles anglaises perdent de l’huile. Grossière erreur ! La Triumph ne fuit pas, elle transpire l’aristocratie mécanique et ce que certains appellent une flaque est en réalité une trace de noblesse? Le circuit électrique quand à lui c’est simple : il fonctionne sur la magie, le hasard et la bonne volonté des ancêtres.
Malgré tout tu continues de rouler avec. Pourquoi ? Parce que tu es amoureux. Ou masochiste. Ou les deux. (Souvent les deux.) Et quand tu arrives parfois à destination, (après que la Triumph a décidé de redémarrer seulement parce que tu lui as promis un plein de carburant premium) tu descends, tu la regardes, tu coupes le moteur: le métal claque en refroidissant, ça sent l’essence ancienne et la bravoure . Alors tu sais que tu viens de vivre un truc spécial. (Un truc que les jeunes fourbes qui roulent en japonaise et les vieux pseudos motards en cafetière de marque Guzzi ne comprendront jamais.) Rouler en vieille Triumph, c’est comme chevaucher une aristocrate anglaise réincarnée en grille-pain: Ça brûle, ça fume et ça t’éjecte à la moindre contrariété. Mais tu lui pardonnes car elle a sûrement vécu et vu des choses : des policiers qui faisaient la circulation sur les places, des cabines téléphoniques aux coins des rues, Pif gadget, les gauloises sans filtre, le magasin Mammouth, les passagères en mini-jupe…
Alors tu poses délicatement un chiffon imbibé de Belgom sur le réservoir de ta belle et tu sens cette douceur métallique presque vivante briller sous tes doigts. Délicatement tu approches doucement ton oreille des carburateurs et tu l’entends te murmurer dans un dernier souffle « on repart demain si tu veux, si je me réveille… »Ben moi carrément la complète :)
Pour me calmer, en bon « fourbe » que je suis, j’ai été nettoyer le pignon de sortie boîte de ma jap. Pouark, que c’était dégueu, m’en suis foutu plein les mains, un peu sur le sol du garage malgré le carton pour réceptionner la mélasse. J’ai bien entendu marché sur le dit carton avec ma claquette Adidas (élégance quand tu nous tiens) presque neuve (gauche heureusement)… Bref si l’anglaise pisse un peu partout, la jap a tendance à la constipation et il faut l’aider un peu.
Un choix cornélien se pose à moi maintenant… Apparier ma claquette Adidas blanche droite avec une vieille claquette Nike bleue gauche, ou reprendre la paire complète de Nike. J’hésite encore.Je reprécise que le texte n’est pas de moi, mais que je l’ai arrangé à la sauce zéphyrienne.
Pour ma grande joie, je ne roule pas sur un vieux tromblon comme ça, les miens démarrent au quart de tour et donc ne sentent pas l’essence plombée et la bravoure.
Mais il y a un truc vrai encore aujourd’hui, c’est ce sentiment qu’un filet de gaz un peu plus maintenu que les autres peut te faire gagner le Bol d’OrL’auteur du texte, c’est Jean-Mi, un pote parapentiste, qui vient voler avec son sac sur le dos et sur cet engin qui lui murmure à l’oreille : « je redémarrerai si je veux »
Jolie bécane
En plus quand on enlève le casque, on peut se recoiffer rapidement en regardant le réservoir.
Bon je parle pour les autres…
Joyeuses fêtes à toutes et à tous!!! Régalez-vous surtout!!! vous pouvez aussi faire une belle virée en bécane ! l’air est vivifiant en ce moment!!!
Bon, pour le sapin c’est fait 
- Vous devez être connecté pour répondre à ce sujet.